FENOMENA TIDUR

Dalam Macbeth karya Shakespeare, terdapat suatu pujian indah terhadap tidur.

Tidur adalah merajut kembali pikiran yang kusut.
Tidur adalah kematian dari kehidupan setiap hari.
Tidur adalah guyuran pada kerja pembuat nyeri.
Tidur adalah penyembuh dari pikiran yang luka.
Tidur adalah dunia agung masa kedua.
Tidur adalah gizi utama dalam pesta kehidupan.

Baris-baris yang penuh ilham ini memberikan analisis tajam terhadap tidur. Banyak peneliti modern telah melakukan penelitian dalam bidang ini dan kesimpulan mereka seringkali sangat berbeda. Namun, mereka semua sepakat atas satu hal, yaitu bahwa tidur memang merupakan alat pemugar fisik dan mental alami yang hebat. Dibalik itu semua banyak pula mitos-mitos lain tentang tidur.

Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui, yang saya peroleh dari e-mail seorang teman :

Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.

Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.

Tidur telentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras, kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang"

Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya dengan air liur berleleran , atau yang disebut juga ngiler.

Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda.

Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan . Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau ".

Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu , ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.

Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.

Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog.

Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

Watak seseorang juga dapat dikenali dari cara seseorang memperlakukan bantal ketika tidur, yaitu:

Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.

Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

Nemu bantal
Beruntung deh lo?

Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo?

Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton film horror.

Tidur di bawah bantal.
Mati konyol?.aja.

Bagaimana jenis dan gaya tidur anda????

Read More

E-MAIL : TAWA SUTERA POLITIK

Ditengah rutinitas kerja di akhir tahun pelajaran saya sempatkan diri untuk mengecek e-mail yang masuk pagi ini, ternyata ada 11 email yang salah satu diantaranya adalah postingan berikut ini , yang menurut pengirimnya dirangkum dari Ketawa.com , meskipun cuman saduran, tapi bolehlah sekedar membuat kita nyengir sejenak......................................

Jargon Kampanye yang Membingungkan
Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.

Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"

Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi "SBY bersalah"

Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir"

Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".

Lebih Berbahaya Dari Virus Flu Babi
Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.

Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.

Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.

Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban

Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.
VIRUS BARU INI DINAMAI : R4N1

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"

Rakyat dan Wakil Rakyat
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."

Contoh Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(


PS : Untuk Anakku yang mengirim e-mail ini,.. sesuai dengan permintaan kamu,...e-mailnya sudah diposting nih. terima kasih yah. sering2 aja kirim... lumayan kalau lagi kehabisan ide.

Read More

E-MAIL : TAWA SUTERA MEROKOK

Mungkin karena siswa saya yang satu ini tergolong deket dengan saya ketika masih sekolah di SMA dulu, saat itu saya masih tergolong perokok berat tapi Alhamdulillah sekarang udah pensiun sebagai perokok. Siswa saya yang satu ini tergolong cerdas dan sekarang sudah bertugas sebagai dokter PTT di Propinsi Papua.

Pada tanggal 31 Mei Kemarin yang ditetapkan sebagai Hari Tanpa Tembakau Sedunia, saya menerima E-Mail ini dari dia :

Banyak orang dicela karena kebiasaan mereka merokok, padahal mungkin mereka merokok bukan karena keinginan nurani - hanya nafsunya saja yang bicara - (maksudnya nafsu merokok).

Manfaat Rokok...

• Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
• Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
• Mengurangi resiko kematian dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
• Berbuat amal kebaikan kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
• Baik untuk basa-basi / keakraban Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
• Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
• Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
• Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
• Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
• Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
• Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
• Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
• Untuk indikator kesehatan biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
• Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
• Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
• Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
• Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"
• Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
• Teman boker yg setia
• Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
• Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.

Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:

• Awet Muda;semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi) Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. Menurut statistik, rata-rata pria usia di atas 40 tahun yang tidak merokok rambutnya ubanan, tetapi tidak demikian dengan pria yang perokok. Kenapa?...Karena pada umumnya pria perokok sebelum usia 40 tahun sudah mati duluan.
  

• Anti Rabies; Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit andasudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies.
  

• Anti bancruptcy karena kemalingan. Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan.

Berhenti Membaca.

Setelah selesai membaca buku tentang bahaya merokok. Andi mengetahui bahwa merokok itu sangat berbahaya. kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri, yang kemudian janjinya itu ditulis di tembok yang berbunyi :
� Setelah membaca buku dan mengetahui bahayanya merokok, mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!�

Iklan Layanan Masyarakat

Pemirsa, merokok adalah kebiasaan buruk, itu kata dokter. Tapi yang jelas merokok adalah pilihan hidup. Kenapa? karena mao merokok atawa tidak itu hak anda, saya nggak mau ambil pusing.

Perlu diketahui pemirsa, menurut hasil survei Lembaga Survei yang tidak bisa dipertanggung jawabkan, bahwa merokok mempunyai beberapa keuntungan. Keuntungan tersebut adalah sebagai berikut:

• Menurut survei, kebiasaan merokok sangat Membantu perekonomian dengan mengurangi pengangguran. Contohnya adalah para buruh yang bekerja di pabrik rokok, pemulung, tukang asbak, dokter, obat batuk.
• Menurut survei, tidak ada yang mati karena rokok. Coba saja masak ada orang mati sambil ngerokok?
• Menurut survei, merokok dapat mengurangi tindak kejahatan. Mana ada penjahat mukulin orang sambil ngerokok?
• Menurut survei lagi ya sodaraku, merokok itu digunakan untuk memulai obrolan dalam berbagai kesempatan. Biasanya orang basa-basi dengan menyodorkan rokok untuk memulai obrolan. Lha kalok duit ya tekor dong�
• Menurut survei lagi, merokok ini berguna dalam adegan pelem. Nich ceritanya ada seorang pemain utama yang lagi disekap oleh penjahat, di iket di kursi. Nah�rokok itu digunakan untuk menyulut tubuh si pemain utama ituh� :D
• Lagi-lagi menurut survei, selain pelem ituh�jugax berguna dalam pelem koboi. Lha biasa, khan pemirsa, koboi akan tampak gagah kalok nunggang kuda sambil ngerokok.
• Survei lagi pemirsa, saat motor kita mogok, kita periksa businya, kita bersihin nah�kalok di starter nggak jalan lagi, ambil rokok di mulut dan masukin ke tempat bensin. Beli motor nyang baru�
• Ini masih masalah survei, bahwa merokok sangat membantu program pemerintah yaitu Keluarga Berencana (KB). Sekaligus membantu mengurangi tindak perselingkuhan. Lha iya khan merokok dapat menimbulkan impotensi.
• Dan survei, biasanya orang perokok itu batuk-batuk. Nah merokok itu sebagai alarm murah meriah dan paling aman untuk menghindari rumah dari kemalingan. Lha gimana mao maling lha wong yang punya rumah batuk terus, itu khan berarti sang pemilik masih terjaga jadi si maling nggak bakalan berani beraksi.

Nah�sodara-sodaraku�jadi masih mao meninggalkan rokok? dan perlu digaris bawahi kalok merokok adalah pilihan hidup. Mao merokok silahkan, mao nggak jugax silahkan�

PS: iklan layanan masyarakat ini dipersembahkan oleh Aprogamor (Asosiasi Pedagang Rokok Gak Mo Rugi)


Kebiasaan Merokok

Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..

Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?

Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.

Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.

3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...

Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...

Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!

Dokter : ??!!!!..

Ada komentar yang lain?, silahkan tambah dikolom komentar di bawah...

Read More