Kelanjutan Misteri Lampu

Lupa banget WC gag ada lampunya karena ilang kemaren. Gag sadar hari udah malem, gelap-gelapan pun gag bisa terabaikan. Haha, lucu juga. Jadi serasa berada di WC buta. Gag tau apa yang kita ambil.

Aku lagi males ganti dengan lampu yang baru. Bentar lagi aku bakal pindah juga kan.  Meski kotak sabunku nyemplung ke bak mandi, gag tau apa badan kita udah bersih dari sabun ato gag, sikat gigi dua kali sehari (lho?), menderita sebentar gag apa-apalah. Kalo numang ke sebelah, joroknya mintak ampun.

Rencananya aku mandi dengan pintu rada kebuka dikit, biar sinar lampu yang diluar bisa masuk WC gitu. Berhubung aku tinggal di Asrama cowok, gag mungkin bakal ada cewek yang tiba-tiba nyelonong masuk WC kayak harepanku, jadi niat itu aku urungkan.

Tapi ada satu hal aneh terjadi. Kamar bawah kini ada lampunya yang sebelumnya enggag. Emang sih bohlam kuning, tapi kamar yang dalemnya yang awalnya berlampu kuning kini jadi putih! Bentuk, tekstur, sinar, dan watt ngingetinn aku kepada lampu WC lamaku. Aku kangen dia (cieh..).

Tapi kok bisa mirip banget ya dan pas banget ama lampuku yang ngilang. Semoga ini kebetulan yang indah.

Btw, Cover buku SETAN 911 udah jadi! Ini dia->

Berati bukunya akan segera terbit. Beware guys! Tapi aku belum bikin biodata narasinya. Jangan-jangan gara-gara aku, bukunya jadi gag turun cetak? Setelah aku orak-orek biodata narasiku kayak gini:

Svkrawan Madi
 Mahasiswa Kimia Universitas Udayana semester 7. Selalu mendengar suara cekikikan kuntilanak tiap pagi di kamarnya. Yang belakangan diketahui Itu alarm 'bangun pagi' hapenya sendiri. Sering juga terkunci secara misterius di dalem kamar. Baru diperiksa ternyata emang pintunya rusak.

Lahir di Kabupaten Buleleng, Bali, tanggal 16 Maret 1990. Pernah jadi juara 3 Lomba Blog Tingkat Mahasiswa dan Pelajar se-Bali tahun 2010 yang diadakan oleht Pers Akademika Universitas Udayana dengan artikelberjudul 'Merangsang Kembali Gairah Jurnalistik'.

Bisa dihubungi di e-mail: suqroisme@yahoo.com atau via twitter di @suqrogaring. Kunjungi juga blognya: http://separonyolong.blogspot.com/.

Gimana guys? Komen dong buat narasiku ini. Biar keren dicantumin di bukunya. Sengaja aku bikin yang gag terlalu panjang. Karena pasti yang lain udah panjang-panjang banget. Biar beda gitu dan gag bablas jadi ajang narsis atau curcol. Yang penting poin-poin pentingnya udah ngena.


Inget ya, komentarin biodata narasi buat buku itu. Matur tengkyu..

Read More

Peribahasa Sinyal

Kemaren malem Giri masang status di facebook yang berbunyi," gag ada sinyal .. semua kacau .. saya kecewa ma ni operator .. = =q". Gunk Gajah ngasi komen, dibalas Giri lagi, lau aku,"amalkan peribahasa; buruk kartu hape dibelah", kemudian orang yang komen di bawahku ikut ngasi peribahasa yang harus isi kata sinyal juga. Dan peribahasa sinyal pun dimulai.



Lempar kartu sembunyi tangan

Tak ada sinyal suratpun jadi

Gara-gara sinyal seimprit rusak SMS sebelanga

Tak akan lari sinyal dikejar

Sinyal kosong gag nyaring bunyinya

Tape diam tanda gag ada sinyal

Tak ada sinyal yang tak retak

Sinyal tak dapat diraih, sms tak dapat diterima

Ada sinyal di balik kartu

Luka di sinyal, sakit diseluruh hape

Lebih besar pulsa daripada sinyal

Ada sinyal ato (hape) mati!

Patah sinyal hape berganti

Sinyal gag jatuh jauh dari hapenya.

Bagai hape merindukan sinyal

Sinyal dicinta gangguan pun tiba

Sinyal telah jadi gangguan

Sehape tiga sinyal

Sinyal mati satu tumbuh seribu

Ingin hape ngirim SMS apa daya sinyal tak sampai

Sekali dapat sinyal, 2 3 SMS terlampui

Kasih sinyal sepanjang hape

Pulsa banyak dibalas sinyal gangguan

Ber-SMS" dahulu, ilang sinyal kemudian

Ada sinyal hape disayang, gag ada sinyal kartu ditendang

Dalam hape yang sehat terdapat sinyal yang kuat

Hape menggonggong sinyal berlalu

Sekuat-kuat sinyal, akhirnya ilang juga

Bagai sinyal diujung tanduk

Sinyal ada di telapak layar hape

Bersatu sinyal, hape teguh. Bercerai hape runtuh.

Sinyal berlalu, hape bertaut

Sinyal tenang menghanyutkan

Sinyal pasti berlalu

Bagaikan ilmu sinyal, makin ke desa makin drop.

Ketika sinyal bertasbih

Sinyal layu sebelum berkembang

Dimana gape berpijak, disana sinyal dijunjung.

Kalah sinyal jadi hape, menang jadi henpon.

Tua-tua sinyal, makin ke desa makin drop

Bagai hape kehilangan sinyalnya.

Pulsa kencing berdiri, sinyal kencing berlari.

Bagai kisah sinyal nurbaya.

Barang siapa membeli kartu, ia akan menaggung sinyalnya sendiri.

Berbeda-beda tetap sinyal jua.

Bagai sinyal lupa akan hapenya

Karena SINYAL, HP binasa

Bagai memakai sinyal simalakama

Bagai hape dicocok sinyalnya

Bagai sinyal dalam tempurung (hape)

Beli sinyal dalam kartu

Gangguan setahun ,, dihapus SINYAL sehari  

Bagai mencincang sinyal..

SINYAL sama jelek ,, ISI HP siapa tahu ,,

Bagai mendapat sinyal runtuh

Memancing di SINYAL keruh ,, 

Memang HP tak bersinyal

Bagai sinyal dibelah dua

Mengharap SINYAL turun ,, HP di tempayan ditumpahkan ,,

SINYAL tetangga lebih hijau

Bagai sinyal merindukan rembulan.

Mengharap SINYAL terbang tinggi ,, HP ditangan dilepaskan

Sinyal itu bagai roda, kadang diatas (penuh) kadang di bawah (abis)

Sedia SINYAL sebelum GANGGUAN

Sekali SINYAL lancung ke ujian ,, seumur hidup OPERATOR tak dipercaya

Sambil WI Fi an cari SINYAL

Gali sinyal tutup sinyal

Sudah GAG ada SINYAL ,, tertimpa PULSA habis pula  

Kayak sinyal kesiangan

Setajam tajamnya SINYAL HP ,, lebih tajam SINYAL radio

Datang tampak sinyal, pulang tampak hape

Siapa yang menabur PULSA ,, akan menuai SINYAL ..

Sinyal drop pantang mundur

Daripada hujan pulsa di negeri orang, lebih baik hujan sinyal di negeri sendiri

Sinyal tak selebar henpon

Duduk sinyal sama rendah, berdiri sinyal sama tinggi

PULSA diisi, SINYAL dituang.

Sinyal di pelupuk hape tak tampak, di seberang lautan tampak

HP muda menannggung SINYAL ,, HP tua menahan GANGGUUAN

Telpon mati karena sinyalnya.

SINYAL sepanjang jalan ,, GANGGUAN sepanjang betung

Sinyal tersambut, sms terjawab

HP bersendi SINYAL ,, SINYAL bersendi GANGGUAN

Bagai mengadu ujung SINYAL

Hancur kartu dikandung hape, sinyal baik terkenang jua

Sinyal pangkal pulsa

Bagai membedar SINYAL ke bukit

Malu nyari sinyal, sesat di hape

SINYAL jernih HP nya JINAK

Sudah abis pulsa, ilang sinyal pula.

Dimandikan dengan SINYAL segeluk

SINYAL pun ada pasang surutnya

Kura kura dalam perahu, sinyal ilang tidak tau

Jinak-jinak sinyal simpati.

Merajukkan SINYAL di HP ,, GANGGUAN karam ditimba jua

Jauh di sinyal dekat di Blackberry

Lain ladang lain belalang, lain kartu lain pulsanya

Bergantung pada SINYAL lapuk

Sinyal segan, pulsa tak mau

Sinyal mahal tak dapat dibeli, murah tak dapat diminta

Habis SINYAL terbitlah GANGGUAN

SINYAL sendiri disayang SINYAL orang dibengkeng

Sinyalmu harimaumu

Sinyal jauh pulsa mampir

Oleng seperti sinyal di hutan.

HP tiada berPULSA ,, HP tiada berSINYAL

Ombak yang bersabung, baru dikenal siapa sinyal siapa gag sinyal

Pulsanya keliatan tapi sinyalnya belum keliatan

Sinyal kecil jangan diabaikan

Bagai SINYAL menyalak di ekor BBM an

Seperti HP beroleh SINYAL 

Pulsa berselam, sinyal bertimba

HP ditepuk menjungkit SINYAL

Hape drop disoroki batre, sinyal drop diberi pulsa

Seperti SINYAL dengan HP

Ombak karam dilaut, sinyal karam di hape

Bagai HP berebut SINYAL

Tanya pada sinyal yg bergoyang

SINYAL padam ,, HP berasap

Pulsa harimau, sinyal tikus.

Fuah! Capek juga nyalin peribahasa sinyal dari facebook ke blog. Komennya jadi hampir 200-an gitu.Rada ngaco dan maksa sih, yah namanya juga buat seneng-seneng. Tapi kasian juga yang nge-like dan yang nempil di tengah-tengah pertempuran peribahasa ini. Kalo dilanjutin, perang peribahasa ini bakal jadi panjang. Ini aja ada yang gag ku muat. Hihi


Okeh, sebentar lagi abis posting, BW, aku akan pulang kampung. Kesibukan gag berhenti padahal aku bakal memasuki masa sulit, pindahan. Akan menyesuaikan diri lagi, sedangkan aktivitas-aktivitas udah minta dijamah. Support me ya guys!


Peribahasa sinyal ini disupport oleh:

Read More

Tips dari Doktor SEO

gambar dicolong dari Afrizal

Yang jago SEO dikenal dengan master SEO. Gelar master di dunia pendidikan dikasi buat yang udah lulus S2, sedangkan untuk S3 dikasi gelar Doktor. Nah berarti masih ada istilah buat yang lebih tinggi ilmunya dari master SEO yaitu doktor SEO. Tapi kok jarang disebut ya? Ayo kita berandai-andai kalo ada doktor SEO, apa aja sih tips yang bakal dia kasi?

Tips pertama:
Master SEO bilang, agar keyword pada judul postingan  menarik perhatian Google, minimal judul atau kata-kata judul ditulis ulang beberapa kali di badan postingan dengan cetak tebal. Tapi bagi doktor SEO, itu pekerjaan yang setengah-setengah. Menurut doktor SEO, sebaiknya di badan postingan jangan ngetik kalimat selain judul postingan dan semua harus dicetak tebal.. Ketik sebanyak yang kamu mau. Bila perlu semua digedein. Tips ini efeknya berlipat-lipat dari tips master SEO bukan?

Tips kedua:

Mengacu kepada tips dari master SEO lagi tentang menembak keyword yang sering dicari, keyword unik yang akan memberi kita peluang tampil di halaman pertama Google dengan bantuan keyword suggestion. Saran tips SEO adalah: mending jangan coba-coba. Doktor SEO udah beberapa kali nembak keyword tapi ditolak terus. Keyword itu pemilih, selektif. Dia lagi kepingin konsen ama kuliahnya jadi dia gag mau menjalin hubungan serius dengan siapa aja. Lagipula anjing di rumahnya galak, kalo kamu keterima setelah nembak dia, kamu harus menghadapi anjingnya itu pas ngapel. Ssst..keyword katanya matre juga lho.

Tapi btw, keyword anaknya siapa sih?

Tips terakhir:
Supaya blog kamu dapet ranking yang bagus, blog kamu musti punya banyak backlink. Cara dapet backlink adalah mendaftarkan blog kamu ke banyak Sosial Bookmark, atau cara pintasnya adalah mendaftarkan ke ping. Dan menurut doktor SEO lagi, ini salah besar, terutama bagi blogger cowok. Ping itu gag gentle banget, gag macho. Masih banyak warna lain yang lebih maskulin, misal oranye, silper, atau blek. Satu lagi, dalam bahasa Inggris ping itu kan berarti babi. Kamu gag mau kan dikatain babi?


Okeh sekian dulu tips dari doktor SEO. Sekarang udah tau kan kenapa gag ada istilah doktor SEO? Karena tipsnya ngaco. :D

gambar dicolong dari LEGAL Juice

Read More

Cara Svkrawan Madi Liburan

gambar dicolong dari Behler

 Liburan lebaran sebenernya udah mulai dari kemaren. Bahkan ada yang liburan dari dua hari yang lalu. Semoga aja liburan ini gag cuma status. Katanya libur, eh tetep aja gag bisa istrirahat. Itu semua tergantung gimana cara kita mengisi liburan itu.

Cara Svkrawan Madi (ini aku) menikmati liburan adalah melakukan kegiatan lain yang gag libur. Mumpung kampus libur, jadi aku manfaatin kesempatan ini buat ngelakuin hal yang gag bisa kulakuin kalo kuliah. Misalnya ngurus pindahan ke rusunawa, nyari bahan kuliah dan tugas dari pagi, ama berkumpul dengan keluarga di kampung.

Tapi emang bener kayaknya kalo liburan itu cuma gosip. Soalnya masalah gag pernah libur. Efek dari banyak masalah yang nonstop:

 1. Bakal tidur nyenyak kalo masalah beres, tapi kalo gag beres-beres kita bakal insomnia.
2. Kita jadi fokus ke suatu pekerjaan agar segera selesai, biar gag ditumpuk ama kerjaan yang bawa masalah yang berbeda.

Banyaknya masalah juga membuat aku belajar dalam menikmati liburan ini. Salah satunya adalah belajar berfilosofi.

Filosofi pertama:
Hidup saling menghormati.
 Aku MENGHOR, kamu MATI. Arti 'menghor' gag penting, yang penting kamu MATI. :p

Filosofi kedua:
Diam itu Emas.
Diam-diam kamu mirip mas-mas. :D

Filosofi ketiga;
Banyak cowok berperan jadi kepala, kepala keluarga, kepala organisasi, kepala pemerintahan, tapi cewek adalah leher. Leher yang ngegerakin kepala mau kemana.

Tapi semua kan baru filosofi, sekarang kembali ke pribadi masing-masing.

Liburan kali ini aku juga belajar ngasi komentar yang bener. Udah banyak yang menghimbau gimana etika dalam ngasi komentar. Agar tidak terjadi peribahasa: gara-gara komentar satu rusak kalimat sepostingan. Juga agar tidak terkesan kita adalah fast reader bagi yang punya blog. Karena yang fast itu jelek banget. Kayak fast food, fast reader, bahkan pertamina fasti fast juga belum tentu baik.

Karena aku juga pernah di SPAM sehingga separonyolong kena sandbox google ampe beberapa hari. Atau saat posting tentang SMP ada yang ngaku bernama rudi, tanpa menyertakan link di namanya, mengatakan kalo aku bohong tentang keyword SMP dipenuhi situs porno sehingga membuat yang komentar lain terpancing emosi kepadanya. Mungkin komentarnya masih bisa diliat dengan nge-klik kata SMP tadi.


Sedikit bagi-bagi trik nih nih buat yang mau berkomentar biar fast reader-nya dapet tapi juga gag nyakitin si Empu Blog:

1. Komentar yang panjang. Meski gag nyambung, tapi kalo udah panjang, setidaknya itu ngundang simpati. Asal jangan terlalo ngaco dan nyepam kayak naro link di komentar.
2. Ambil topik di tengah postingan. Ngomenin bagian depan atau di akhir postinganlah yang bikin kamu terkesan fast reader. Jadi langsung baca tengah-tengah aja. Dengan baca dari tengah kita juga biasanya tertarik buat tau apa sih masalah sebelumnya dan gimana akhir dari postingan ini sehingga kita jadi ngebaca semua isi postingan.
3. Ngelucu. Sekali lagi, meski komen kamu gag nyambung tapi kamu bisa bikin orang lain bahagia karena komentarmu, itu gag apa-apa. Ini lebih manjur daripada semangat atau saran basi yang ditujukan kepada orang yang bilang kalo dia sedih di tulisannya.
4. Pastikan diri. Pastikan diri kamu siap gag ngasi komentar dengan baik. Komentar yang gag cuma bilang 'nais inpoh gan'.
5. Doa. Doa sebelum dan sesudah ngasi komentar (rajin amat yak?). Pokoknya inget aja berdoa, kapan aja, Tuhan kan fleksibel. Mohon agar komentarmu disambut positif.

Segitu deh dulu, aku mau liburan (baca: kerja) lagi nih.

Read More

Diikuti Ampe Jadi Follower Blog

Awalnya pengen posting emosi gara-gara kejadian di HIMAKI hari ini. Atau ngebahas pentingnya cermat dalam memberi komentar karena ada yang komplain kepadaku gara-gara ngebaca komen disini, kebetulan yang dikomen ladalah postingan tentang orang itu. Tapi perhatianku tertancap menembus kotak follower blogku. Ada yang aneh disana.

Follower separonyolong bertambah. Tapi masalahnya bukan itu, coba sorot gambar yang paling pojok kiri atas. Namanya...BEJO!

Mungkin yang belum tau kisah Bejo ini, baca deh ceritaku pas tentang award sorry.

Sumpah, dalam setiap postingan, aku gag pernah menjelak-jelekkan seseorang secara sengaja. Aku usahakan netral. Tapi hasil akhir kembali ke personal masing-masing pembaca. Tapi kalo beneran follower baruku adalah Bejo yang pernah aku ceritain, ini mengerikan.

Apa bejo marah ama aku ya? Gag terima dengan tulisanku tapi gag marah karena aku seniornya? Duh. Yang lebih serem lagi, ketika selalu ngenet gratis di McD, aku selalu ketemu Bejo. Mau pagi, mau malem. Mau sepi atau rame. Mau dia berpakaian sopan ampe sexy banget. Dari sia sendirian, bareng pacar (orang kampus shock denger berita ini), ampe ama rombongan.

Aduh Bejoo..maafin kaka ya..Jangan ikuti kakak terus...Kakak gag maksud nyakitin..

Read More

Liputan BIM Lagi

gambar dicolong dari TCP

Masih ada berita yang tersisa dari BIM. Biar semua rada ngerti, mending baca dulu cerita kemaren sebelum ku lanjutin liputannya.

Cerita yang tersisa selain badan udah kayak dilindes buldoser, gila pegelnya minta ampun, ampe susah digerakin, efek maen bola lawan warga desa. Semua yang dateng pas BIM juga menderita mules-mules. Peserta, mahasiswa, dosen. Semuanya. Aku beruntung gag makan seharian, selain karena gag suka nasinya, emang udah makan di luar.

Otomatis di segala penjuru ada aja yang kebelet. Bau kentut pun bertebaran, semerbak sejalan dengan meriah suara kentut itu. Apes dari racun konsumsi ini adalah Roni, seorang maba, si boker batu.

Saat dikukuhkan, Roni ditanya,'Tadi kamu boker ya? Lama sekali kamu boker! Ngeluarin batu kamu ya?!',hardik panitia.

Muka Roni udah pucat pasi, mungkin merasa bersalah atau takut, dengan mata masih ditutup kain^* Roni menjawab,'I-iya kak saya ta-tadi pup,..ta-t-tapi gag bat-tu kok kak..cu-cuma emang ra-rada keras', jawabnya gemeteran.

Sontak seluruh panitia yang denger cekikikan dibelakang karena jawaban polos Roni. Mungkin Roni berpikir, aduh gue boker aja salah.

Sebelumnya juga ketika uji makalah. Di pos 1, ketika penguji nanya apakah ada peserta yang sakit, Bejo, seorang maba putri ngaku lagi menstruasi. Eby, penguji saat itu, langsung nyuruh pendamping pos memeriksa apakah Bejo beneran Mens.

Yah, Bejo beneran diperiksa men! Di kamar mandi, celananya dibuka, Bejo menunjukkan dengan pasrah dan rela diperiksa apakah dia beneran menstruasi.

Besoknya di truk, Tika, pendamping pos dan pemeriksa Bejo kemaren cuma bilang sambil menutup muka dengan kedua tanganya, 'aduh aku kemarin beneran ngeliat itunya yang berdarah,,,,,!'sambil sekali badannya bergetar karena jijik plus geli.

*)maba emang ditutup matanya sebelum dikukuhkan.

Read More

Kado Suprise Party Happy Birthday

gambar dicolong dari Eytam

Kemaren sang Pacar ngerayain hari burungnya. Yup, birthday. Birth = burung, day = hari, kalo gag salah sih gitu. Untuk kado, ada beberapa ide yang mau ku kasi ke dia. Dia
ntaranya terinspirasi dari majalah Donal Bebek. Misalnya aja:

1. Video Langit Jogja yang Terbelah.
Kali aja hatinya juga terbelah dan aku bisa masuk lebih dalam kesana. Hihi.
Bagi yang mau liat video langit jogja yang terbelah itu, tonton: http://bit.ly/a3CWWd.

2. Hewan yang Bisa Bernyanyi.
Skenarionya kayak gini, hewan itu aku masukin kado. Pas dia buka kadonya, hewan itu loncat keluar dan menyanyikan lagu selamat ulang tahun. Nah masalahnya, hewan apa?
Aku butuh hewan yang bisa nyanyi. Gag mungkin aku masukin macan ke dalem kado. Selain dia gag bisa nyanyi, nyari kado yang pas juga susah, aku juga gag mau pacarku jadi kudapan bagi hadiahnya.

Lagian, kalo macan, nyari lagunya susah. Aku gag tau dia bisa nyanyi apa? Aku kan gag pernah denger macan nyayi. Macan fasih gag sih nyanyi bahasa inggris?

3. Kembang Api Bertuliskan Nama Pacar
Jadi kalo kembang apinya meledak di langit, dia akan bertuliskan nama pacar. Masalahnya, aku udah mesen kembang apinya, tapi dikasi tabung gas 3 kg ama dagangnya. Kata abangnya sih, ini tabung gas 3 kg juga bisa meledak, lebih dasyat lagi, tinggal diidupin terus lempar ke atas. Bisa kayak gitu ya?

Masalah lainnya, aku rada lupa nama pacarku, panjang banget soalnya. Takutnya aku salah nulis nama, malah jadinya nulis nama selingkuhan. :p

4. Ukiran di Bukit
Media sekarang banyak banget buat bikin tulisan di bebatuan. Aku bisa nyari laser, aku bikin tulisan lope gitu di dinding bukit. Nah pas aku udah dapet lasernya, takutnya gag bisa lewat detektor logamnya pak satpam. Bukannya ngasi kado, aku malah dikira teroris dan berakhir di sel. Iya kalo dikasi grasi ama pak presiden, kalo gag, bisa mati tua di penjara gue!

Dan juga, mana ada bukit yang mau aku coret. :D

5. Dan akhirnya yang ku pake adalah.....
Parah men! Bukannya aku gag romantis (ato emang gag romantis), aku gag nyiapain apapun buat pacar. Boro-boro ngasi suprise party, paling berboros-boros ria makan di McD ama KFC. Ajak dia ke pantai jimbaran sorenya (ini tumben aku malam mingguan ama dia).

Dan kadonya, hihi (ketawa bentar), hadiahnya aku bungkus pake plastik dan kresek gitu. Udah mirip plastik sampah. Bukan maksud menyepelekan pacar, ini aku sengaja, ingin melihat reaksi pacar, aku yakin dia adalah cewek yang bisa nerima apa adanya, meski berbungkus plastik. Ini yang membedakan dia dengan cewek lain. (ini sok romantis ato ngeles sih, kwkwkwkwk)

Ini hadiahnya, aku jepret langsung dari tokonya di BTC Bandung.

yang tas sepatu. Bisa liat kan?

Read More

Svkrawan Madi Ikut Puasa

 gambar dicolong dari WhollyRoamin'Catholic

Svkrawan Madi (saya) bukan muslim, tapi ikut puasa di bulan puasa ini. Kenapa?

Karena dompet saya ikut menunaikan puasa di bulan penuh hikmah kali ini. Puasa untuk terisi duit. Sedangkan uang lagi merayakan kemerdekaan dengan pergi lenyap di tangan pedagang-pedagang.

Perbandingan pemasukan dan pengeluaran bulan ini kayak gini: aku ceritanya lagi berantem, aku mukul sekali (ini misalnya pemasukan) tapi aku dibacok lima kali (ini pengeluaran, udah pake pedang, jumlahnya banyak lagi).

Gimana gag balance jadinya? Pokoknya Agustus bulan paling boros deh.


Pengeluaran bulan ini udah hampir dua juta. Buat ongkos pulang dari PKL di Bandung, bayar SPP, kemah jurusan, beli mouse, dan segala macem lainnya.

Parahnya, ibuk baru aja kehilangan hape pas balik dari kampung. Kayaknya jatoh di jalan. Pas aku telpon hape yang ilang itu, ada yang ngangkat sekali, aku telpon lagi, hapenya udah mati. Kayaknya yang nemu mematikan hapenya.

Ibuk nangis gitu di kamar. Jadi gag tega minta uang. Liat bapak-bapak di Bandung pas aku PKL yang hapenya jatoh di jalan pas bawa motor aja aku udah kasian banget, apalagi kali ini ibukku yang ngalamin.

Akhirnya harus nahan nafsu juga deh buat makan aja yang biasanya bisa makan berkali-kali dalam sehari. Kalo udah puasa karena melarat gini, dapet pahala juga gag ya?

Read More

Gonta Ganti Celana Tetep Nginjek Kotoran.

gambar dicolong dari Jokesy

Pada suatu waktu pas aku masih PKL di Bandung.

Melakukan segalanya dengan cepat. Mandi dan segera ganti pakaian. Ternyata celana tinggal dua. Aku ambil satu dan bergegas turun buat sarapan. Tapi kok rasanya ada yang aneh.

Oh tidak! Resleting celanaku lepas. pantes terasa adem-adem gitu di bawah. hihi.
Mengambil langkah seribu, mungkin kurang, aku ganti pakai yang lagi satu. Ini celana terakhir yang ku lihat. Baru pakai sebentar, perasaan aneh itu muncul lagi. Ku periksa resletingnya, gag rusak. Tapi..

Lama celana ini ku raba-raba, aha! Akhirnya ketemu sumber salahnya, kaitnya kagak ada!! Okeh, celana terakhir juga gag bener.

Karena gag ada celana lagi yang ku lihat, terpaksa ku pakai celana tanpa kait ini ke PT DI. Moga aja celana gag melorot di tempat yang gag malu-maluin. Sepanjang jalan berulang kali celana kunaikkan saat mulai melorot. Agar tampak cool, kumasukkan tangan ke saku. Udah kayak bos aje gayaku, padahal sebenernya ngejaga celana biar gag jatoh. :D

Di tempat PKl dapet bagian dokumentasi. Pas asik motret sana-sini tercium bau tak sedap. Kuliat dilantai ada bekas kotoran hewan keinjek. Siapa melakukan hal kotor ini! Teganya menginjek kotoran tanpa dosa.

Aroma wangi kotoran semerbak menyebar seantero ruangan. Sontak bau mewangi kotoran jadi trend topic di lab. Uek. yang nginjek gag punya mata kali ya..

Sibuk khawatir ama celana biar gag melorot, aku gag konsen ama bau taek itu. Tak terasa aja udah waktunya pulang.

Di angkot penuh penumpang, aku duduk berdesakkan ama gajah penumpang lain. Ajaibnya, bau kotoran yang terkenal itu masih kecium. Hebat banget ini bau. Para penumpang pun menunjukkan reaksi kalo mereka mencium bau yang sama denganku.

Setelah dilanda perasaan aneh ngurus celana lepas, perasaan aneh yang serupa melanda lagi. Apa lagi ini?!

Aku memeriksa sekeliling tubuhku. Dem! Pantes alas sepatu serasa lengket gitu. Bukan karena ada permen karet di bawahnya. Tapi..akulah aktor penginjak kotoran itu. Astaga...

Berusaha tampak tenang. Menampakkan muka ganteng. Seakan tak terjadi apa-apa. Tetap aja keringet dingin mancur. Setengah jam di angkot rasanya begitu panjaaaaaaang.

Pulang ke rumah, langsung ngebersihin sepatu terus  bawa celana ke pakarnya agar dibenerin. Oia, ternyata baru ku periksa tasku, masih ada celana satu nyelip. Bodoh!

Celana rusak tadi ku ambil 3 minggu kemudian. Keasikan nunda soalnya. Bapak tukang jait ampe lupa mana celanaku, dan aku siapa. Parahnya, aku juga lupa celanaku yang mana. :D

Kayaknya aku emang gag jodo ama resleting. Dari tragedi celana ampe sekarang, aku udah ngerusak resleting jaket, tas, dan celana rumahku. Oh gusti dewa resleting ampuni dosa hamba.

Read More

WC, Si Kamar Kecil-Kecil Cabe Rawit.

Idealnya sebuah WC yang konon singkatan dari water kloset adalah: jarak yang gag terlalu jauh dan juga gag terlalu deket ama sumber air biar airnya ngalir terus dan juga gag mencemari sumber air. WC juga harus bersih plus wangi (kalo istilah cewek, musti keset dan resik). Jangan juga ampe penuh dan mampet, amit-amit dah kalo ketemu hal yang kayak gini.


Btw, ada yang pernah liat gag sih WC yang ukurannya besar? Kenapa selalu dibilang kamar kecil? Padahal WC umum di perusahaan, misalnya PT DI tempatku PKL sekarang tempatnya  buang membuang air luas-luas banget. Kalo mau tidur, ruangannya bisa nampng 50 orang maybe.


Ngomongin WC di PT DI, ada beberapa kejanggalan yang ku lihat. Selain ruangannya yang luas, fasilitasnya gag lulus SNI banget (eh, WC ada SNI nya gag sih?). Jorok, kotor, air gag lancar, pintu rusak. Ah! Bingung mau nyalahin siapa untuk WC yang tak menghargai hak BAB pekerja PT DI ini.


Selama PKL di Bandung, mungkin pengaruh cuaca ato pengaruh gaya hidup yang lebih banyak makan sekarang, aku jadi gampang pengen beserr.. Masalahnya, WC disini kebanyakan WC duduk. Ibarat cewek lagi nih, WC duduk adalah WC yang paling susah ku mengerti. Kalo diitung-itung pake rumus, gaya dorong yang kuhasilin gag bisa maksimal semasih aku dalam posisi duduk. Susah nyeden!


Apalagi di tempatku diem sekarang lokasi WC tepat disamping ruang makan dan dapur, rada gag enak gitu kalo mau pup. Kalo pun nahan-nahan numpang pup di tempat PKL. Ngeri banget! Udah jauh, bisa-bisa aku kena boker batu terus harus berhadapan dengan WC PT DI yang melanggar hak asasi pantat (HAP) itu.


Untung aku udah nemuin WC bagus di PT DI. Tempatnya aku rahasiain. Sapa tau ada pegawai PT DI yang baca. entar mereka ikut kesana lagi. hehe


WC yang dijuluki si kamar kecil, tapi kecil-kecil cabe rawit, bisa bikin kita pusing tujuh keliling lapangan. Mungkin ada yang masih inget ketika aku harus mandi ngangkang disana.

Read More

Pokoknya Kemarin Itu Sial!

Ini nih rangkuman kesialanku kemarin ->

• Ada luka misterius muncul di muka. Menganga dengan jumawa. Apakah ini emang gaya drakula Cibabat yang doyan gigit muka orang? Jangan-jangan aku bakal jadi manusia serigala nih tiap tengah malam bulan purnama. Auu..

• Eksperimen kuliner yang gagal. Berakhir di tong sampah dan aku muntah-muntah seharian. Makanan bernama Bacil itu gag cocok dengan lidah Baliku. Mau tau itu apa? Cari aja sendiri..hihi

• Anik, temanku tersayang, baru masak setelah aku muntah-muntah. Kenapagagdaritadiajasih?! Kan gag perlu toh aku belanja makanan maut ini! Bekal saya udah over limit bung.

• Perlu kalian tau, jodo ato gag kita ama warnet ditentukan ama keramahan komputernya. Aku udah berkali-kali dikerjain ama komputer jahanam kelahiran neraka terdalam warnet deket tempatku di Cibabat. Dari sering not responding, layar segede bis tingkat dua, dan terakhir kemari si doi lagi berulah. Si komputer nge-hang tiap 5 menit. Kayaknya mas-mas yang punya warnet gagal download data. Belum lagi warnetnya panes banget dan full asep rokok. Kampret.

• Pulang-pulang, ngedumel, buka gerbang secara paksa, dan...AW! Tanganku kejepit saat ngebuka kunci gerbang! Berdarah-darah deh telapak tangan imutku ini. Huhu

Sepertinya udah saatnya mandi kembang nih.

Read More

Cewek Cantik Sekota Bandung

Awalnya kupikir ke-gelis-an eneng Bandung adalah BOHONG. Selama hampir dua minggu disini semua tampak biasa. Apa emang aku yang lagi apes sehingga gag ketemu ama cewek cantik, ato karena aku kelamaan di angkot (mana ada cewek cantik naek angkot?).

Emang sih kalo satu cewek Bandung aku bawa ke Bali, dia bakal jadi salah satu cewek cantik disana. Tapi disini, saat cewek-cewek cantik berkumpul, semua biasa aja. Gag ada yang beda. Cewek yang menarik perhatianku tentu yang unik, beda dengan yang lain (beda yang positif ya). Serba istimewa.

Tapi akhirnya, dari pertemuan tanpa sengaja. Ku temukan cewek cantik Bandung yang mampu meluluhkan hati ini. Seorang cewek yang ku tahu nmanya tanpa sempat berkenalan dengannya. Tak kuat melihat indah matanya. Lambaian rambut panjang nan hitam. Manis senyumnya. Renyah tawanya. Ceria gaya bicaranya. Aku suka.

Dan dia adalah..

Aishwarya Rai

Tapi kalo dipikir-pikir, dia cewek Bandung gag sih?

gambar dicolong dari vivagoal

Read More

Bermasalah Dengan Warung Makan

Aku gag pernah merasa cocok dengan warung makan. Serasa gag jodo aja. Keinginan makan di warung makan gag pernah berlangsung lancar. Selalu aja ada yang gag seharusnya terjadi.

Pas pengen ngirit, gag tau kenapa tiba-tiba pengen banget makan enak yang banyak. Tiba-tiba udah ada di warung makan yang mahal. Tiba-tiba udah mesen. Tiba-tiba bayar maem yang harganya gag murah.

Pas lagi gag mood, ketemu ama dagang nasi yang super jutek. Sempet ketemu dua warung nasi yang bersebelahan, pemilik warungnya kembar! Alhasil ngebayar nasi ke orang yang salah deh jadinya.

Pernah juga malem-malem pas lagi laper banget. Buru-buru pergi ke warung nasi langganan. Yang emang pelayanannya bagus, menunya menarik, harga miring, pokoknya dari segi kualitas mantaplah. Pas lagi nafsu birahi tinggi mau maem, eh pas dah nyampe ternyata warungnya udah rata dengan tanah. Gag tau apa itu direnovasi dan sebabagainya. Kini aku gag pernah ketemu lagi ama pemilik warung itu. Kemana dia pindah?

Kemarin siang lebih parah. Kirain ngasi uang 20 ribuan. Malahan aku yang minta kembalian tapi kasirnya terus nyebutin harga nasi yang ku beli. Kirain kenapa eh ternyata uangku seribuan!

Malemnya pas kebelet di jalan aku nekat makan tempe penyet di warteg langganan. Aku udah kayak orang ayan di warteg itu. Nunggu pesanan datang sambil nahan sesuatu yang geli-geli basah gitu. Botol kecap di meja begitu menggoda. Ingin banget pipis disana dan akhirnya dengan sukses menyulap kecap manis jadi kecap pesing.

Usai makan dengan lahap, bodohnya pas pulang aku gag nyari tempat pipis darurat. Tapi malah ke ATM buat transfer uang. Buset! Ruang ATM yang berbentuk kotak membentuk fatamorgana menjadi WC umum. Aku udah kebayang pas masuk, tong sampah disana adalah klosetnya dan curr..

Tapi untungnya aku tersadar. Aku ngetik PIN ku dengan selangkangan mengatup sambil goyang-goyang nahan pipis. Sebenarnya aku sedikit trauma kalo ke ATM, takut mesinnya macet, apalagi pas kebelet kayak gini. Untungnya kali ini lancar-lancar aja.

Keluar dari ATM, dengan masih pake helm putih, aku berlari ke taneman bunga kertas di belakang ATM rektorat kampusku itu. Sambil komat kamit mohon ijin biar penunggu tempat ini yang konon angker gag marah tempatnya aku cemari, aku menikmati pipisku yang begitu melegakan. Ah..Oh..yeah....

Puas.

Emang gag jodo banget ama warung makan kayaknya.
Makanya aku sering bingung kalo harus nakan keluar. Selain mikirin harganya, menunya, juga pobia.

Kalian punya cerita sendiri tentang warung makan?











*)gambar warung makan dicolong dari NiceTry.me

Read More

Anak Monyet

Lagi sendirian. Dapet sofa kosong di KFC. Adalah hal biasa kalo orang-orang pada numpang duduk di tempat kita. Gitu juga kemaren. Seorang ibuk numpang duduk di tempatku yang kebetulan aku juga lagi sendirian. Aku mah udah biasa ngalamain hal ini.

Sampai suatu ketika..
Anaknya dateng. Badannya besar, kepalanya juga. Tapi rambutnya rada jarang dan matanya kecil. Idungnya juga kecil. Pokoknya gag proporsional deh. Itu anak pake acara sok akrab gitu lagi nyuruh-nyuruh aku harus gimana-gimana maen Plants versus Zombies. Terserah-terserah aku dong!

Aku yang dasarnya emang kurang pinter maen, ditontonin kayak gini langsung salting, akhirnya..saya pun..kalah maen. Si anak cuma ngasi komentar dingin. Kku tusuk pake peniti kepalanya biar kempes, baru tau rasa.

Tiba-tiba muncul monyet, oh bukan! itu orang, hampir aja ku lemparin pisang. Itu hanya anak kecil yang mencerminkan banget bahwa hukum Evolusi Darwin benar adanya. Ditambah tingkah liarnya menaiki sofa. Berlari-larian dengan, ups! ini adalah adik si anak-dengan-tubuh-tak-proporsional-maniak-plans versus zombies!!

Ibuknya yang tadi ngilang entah kemana dateng. Ngajak 3 orang lainnya. Wah bakal ada arisan keluarga nih dan aku terjepit di antaranya.

Ibuk itu ngeluarin kue tart. Ternyata mereka mau ngerayain ulang tahun sekaligus kenaikan kelas si anak-dengan-tubuh-tak-proporsional-maniak-plans versus zombie. Oke suasana makin sempurna.

Monyet ini menjatuhkan pepsiku ke tas laptop. Untung airnya tinggal dikit, tapi lumayan bikin basah. Kayaknya monyet ini belum pernah ngerasain jadi menu paket kombonya KFC.

Karena gag enak ama ibunya, aku hanya senyum dan berkata."Aduh adek gag apa-apa kena air? Maaf ya harusnya gelasnya kakak pinggirin dulu".

Sekali lagi keluarga ini mengusikku, aku bakal minggat!

Tapi rencana itu gag jadi setelah aku dikasi potongan kue tart dan jugaditraktir paket ayam yang aku impi-impikan. Mungkin kini saatnya aku jadi penyayang monyet. :D


*)gambar anak monyet dicolong dari USTADCHANDRA'S BLOG

Read More

Alat Kompres Tanpa Air

Malem kemarin, buru-buru ke warung saking lapernya. Makan dengan lahap. Pas mau bayar baru sadar, aku kan udah masak nasi di kos, seharusnya aku beli lauk aja. Ah anggep aja ini rejekinya si dagang nasi.

Paginya mau berangkat ke kampus ban motor kempes. Cumi!! Susah payah menuju tukang tambal ban dengan ban bergoyang. Sampai disana setelah diperiksa, eh! gag ada yang kempes. Kayaknya cici balas dendam soalnya udah lama gag ku cuci. Badannya udah kotor gitu.

Sampai di kampus, baru mau buka materi yang diujikan sekarang, gila! materinya buanyak banget!! Keasikan bikin tugas kemarin gag nyadar kalo ujian kali ini materinya segambreng! Gimana bisa ngapalain semuanya sekarang?

Cewek temen sekelasku, yang emang terkenal jago ngapal, komat-kamit kayak baca mantra. Ngucapin semua isi buku itu. Diskusi ama temen yang lain. Makin bikin aku yang gag ada persiapan sama sekali ini grogi! Ya tuhan, semoga hanya dengan memahami konsep, aku bisa menyelesaikan ujian ini..

Dosen pun dateng. Dia masuk kelas, jantung berdebar. Lembar jawaban dibagiin, keringet dingin mancur. Soal dibagiin, epilepsi.

Namun untungnya, soalnya gag ada hapalan semua! THX GOD!! Gag rugi aku memahami konsep kalo soalnya pake logika kayak gini. Makan tu buat yang sok pinter ngapal!

Untuk alat kompres tanpa airnya, sebenernya gampang banget. Kuncinya adalah laptop. Kenapa laptop? Ya karena alat ini baru dikembangin menggunakan laptop.


Jadi caranya, *jeng! jeng!*

Kamu idupin laptopmu. Gunakan sampai dua jam. Abis itu kamu rebahan. Nah kalo semua udah kamu lakuin, kamu tinggal berdoa aja semoga ada alat gitu turun dari langit ato kamu serching di google. Hehe.

Gag kok. Kalo udah rebahan, kamu cantolin deh adaptor laptop kamu ke kepala dan rasakan panasnya. :D

Praktekan alat ini dirumah dengan pengawasan yang ketat ya. Harus didampingi staf ahli terkait, jauhi dari air, pastikan gag ada celah di adaptormu, dan kalo kamu kesetrum, resiko ditanggung sendiri.

Karena menggunakan alat ini bisa menyebabkan kulit wajah melepuh, jidat kesetrum, dan adaptor rusak. Waspadalah.

= = = = = = = = = = = = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
*)gambar adaptor laptop dicolong dari THE DEVIL'S ADVOCATE

Read More

Cara Unik Menekan Saklar di Laboratorium Forensik

Mengakhiri ujian kali ini dengan beli angin untuk ban motorku yang kempes. Belum lagi masih kesel atas perlakuan temen-temen yang sangat manusiawi. Saat mereka butuh jawaban, cara mereka nanya udah kayak hewan buas. Tapi kalo mereka punya jawaban, dengan seribu jurus ampuh mereka sembunyikan.

Gag terasa sekarang udah ujian praktikum. Rasanya baru kemarin mulai praktikum. Jadi inget sebuah permainan unik yang aku dan temen-temen bikin saat praktikum Kimia Forensik dulu.

Saat itu kita semua ceritanya lagi bosen sebab praktikum cuma tinggal nunggu hasil doang. Ngeliat ada saklar lampu yang lagi nganggur nempel di tembok sendirian yang tinggi menjulang, aku punya ide buat bikin seru-seruan.

Syarat permainannya gampang kok.
1. Harus bisa menekan saklar lampu dengan kaki, gag bole yang lain.
2. Harus dengan usaha sendiri, gag bole dibantu orang, misalnya kayak gini:

 3. Kalo gag bisa memenuhi dua syarat di atas berarti dianggap gugur!

Akhirnya suasana laboratorium jadi rame seketika. Semua pengen nyoba. Berbagai gaya dan usaha dikerahkan. Setiap kali berhasil menekan saklar lampu malang itu, temen-temen akan mencoba gaya yang berbeda yang tentunya tingkat kesulitannya makin tinggi.

Gaya yang paling populer adalah membelakangi stop kontak terus tendang deh. Gaya yang paling sulit adalah menekan dari samping.

Permainan ini silahkan dicoba di sarang masing-masing tapi resiko ditanggung sendiri ya. Misalnya saklar lampu kamu rusak kena tendang ato selangkangan kakimu sakit. Selamat mencoba.

Ini foto si saklar lampu malang itu:

 *) gambar saklar dicolong dari kaskus.

Read More

Mitos Seputar Ujian

Katanya kalo mau ujian gag bole potong rambut, ntar ilmu di kepala ikut kepotong.

Kamu punya mitos lain?










*)gambar mitos dicolong dari  Standardisasi.

Read More

Flashdisk Kingston 2GB

Sebelumnya biar pada ngerti sebaiknya baca dulu postinganku tentang Segitiga Bermuda Bagi Flasdisk.

Kini karena kecerobohanku, aku harus terjebak di toko flashdisk. Berdebat ama penjualnya. Menawar dengan harga yang gag berperidagangflashdisk. Atau pura-pura jadi anak ilang, dengan muka lusuh, gag bawa uang sepeser pun, tapi butuh banget ama flashdisk (rada gag nyambung sih). Itu semua demi dapet flashdisk (fd) dengan harga yang miring.
Kinston 2GB jadi tempat hatiku berlabuh. Kena charge 130rb 2 biji. Kalo gag beli dua gag dikasi harga segitu ama dagangnya.

Sekarang aku bingung, gimana cara memperawani isi dari kingston itu. Data kuliah, terlalu berat. Koleksi lagu indiaku, terlalu najis. Kalo dikosongin terus, rugi dong aku beli.

Lama aku berpikir tiba-tiba temenku dateng bawa fd baruku ku.

"Lho, darimana kamu dapet itu?", tanyaku.

"Sorry, sorry tadi kepepet. Fd mu baru ya? Nih udah aku isiin videonya lunamaya ama aril itu lho..

Buset, Kingstonku akhirnya terperawani oleh video mesum itu! Dan dia juga bilang, setelah aku punya fd baru ini, "Oia, fd mu yang dulu masih aku yang bawa".

Perfect, setelah aku beli yang baru kirain fd lamaku ilang, ternyata nyelip di temen. Flashdisk..flashdisk..kau buatku mencret.





*) gambar flashdisk kingston 2gb dicolong dari megamustika.

Read More

Dan Capcay punyaku Juga Item

Gag sengaja keramas pake sabun cair! Pantes ada yang aneh di kepala, busanya beda, panasnya beda, wanginya beda, ini bukan shampoo! Parah.

Usai kejadian debus di kamar mandi itu, tiba-tiba saat mengenakan celana, Bluss, kancing celana copot! Astaga. Peniti menjadi solusi dari semua ini.

Gag enak banget ke kampus dengan celana ada penitinya. Serasa ditusuk-tusuk gitu. Jangan - jangan udelku udah nambah. Mampus.
Tiba-tiba udah nemuin semua tempat duduk di booking. Ada apa gerangan? Tadi temen juga sempet mintak dibookingin bangku. Seorang temen ngasi tahu kalo hari ini ada kuis! Aku belum belajar dan aku gag tahu sekarang ada kuis. Dan aku juga gag ada rencana bawa diktat kuliah hari ini alias gag bawa buku pelajaran ke kampus! Oke berarti harus pulang lagi ngambil diktat. Yeah.

Saat ngambil diktat di kost, rasanya ada yang kurang. Ada sesuatu yang hilang di sini. Sesuatu yang putih, bulet, ada kacanya, yang biasanya ngisi kamarku gag nampak. HELMKU KETINGGALAN DI KFC WAKTU NGENET TADI PAGI!!!

Laksana Lorenzo mengejar Rossi di balapan. Aku ngebut nyari helm-ku lagi. Pikiran kalut. Tiba-tiba mata kecolok serangga di jalan. Kampret. Sakit. Perih. Mata berair. Moga aja gag buta.

Sampai di KFC mata udah sembab. Saat masuk, seorang pegawai udah tahu gelagatku dan ngarahin aku ke tempat helm-ku disimpen.

Yah karena langganan ngenet tanpa belanja disini tiap waktu, aku emang udah terkenal disini. Apalagi kunci motorku pernah ngilang disini. Aku jadi dikenal dengan orang-yang-kuncinya-ngilang. Sekarang title-ku bertambah jadi orang-yang-kuncinya-selalu-ngilang-dan helmnya-ketinggalan-juga. Malu abis. Sumpah.

Balik lagi di kampus dengan helm dan diktat. Nunggu sekian jam ternyata KUISNYA GAG JADI! Pengen ku timpuk dosen itu dengan helm.

Pulang kuliah aku ke KFC lagi, ngenet tanpa belanja lagi. Ku pikir kesialan gag akan berakhir sampe disini. Tapi ternyata gag. Aku dapet duduk di sofa kosong. Hore! Tuhan emang adil.

Nekat gag meke batre, lapy langsung aku colokin ke terminalnya. Biar batrenya gag soak gitu maksudnya. Tapi nasib jelek emang lagi jodo kali ya ama aku. Listrik mati berkali-kali saat aku ngenet yang bikin lapyku mati mendadak berkali-kali. Kasian ni lapy.

Btw, ada usul nama gag buat lapyku tersayang? Maunya sih ku namain anjasmara. Biar mencirikan wajahku sebagai pemiliknya gitu.

Masih di KCF nunggu listrik idup dan merenung nasip lapy yang mati mendadak berkali-kali. Semoga gag rusak. Di kejauhan dateng rombongan mau makan. Firasat bakal digusur dah ni ato minimal aku seorang cowok lusuh yang lagi duduk dengan jumawa sendirian di sofa ini akan dilengserkan dari singgasanaku.

Fiuh. Ternyata mereka duduk di tempat yang berbeda. Aku aman. Selamet.

Belum habis syukurku tiba-tiba ada tiga cowok yang rasanya aku kenal nyelonong ke tempatku. Minta lapyku yang baru aja idup dari tragedi mati mendadak, dimatiin dulu. Mereka mau nyolok juga ternyata. Orang-orang ini juga yang pernah ngeroyok tempat dudukku dulu. Jodo banget aku ama ketiga iblis dari neraka jahanam ini.

Udah gag mood ngenet, aku pulang. Singkat kata singkat jelita aku sekarang dinner ama Henny. Pelayannya dateng bawa capcay yang ku pesan. Tumben capcay disini berkuah. Biasanya kuahnya kentel. Warnanya juga item. Sempet ngubek-ngubek tu capcay malang (capcay sial maksudnya bukan capcay dari malang), pelayannya dateng lagi.

"Maaf mas, menunya ketuker. Itu milik meja seberang. Pesenan mas yang ini." katanya sambil nuker capcay kuah ama capcay yang konon adalah capcay yang ku pesan.

Waduh jadi gag enak ama si empunya capcay berkuah itu. Kan udah sempet diubek-ubek dikit. Semoga aja dia gag ngerasa aneh.

Dan capcayku juga item.

-oOo-



Makasi buat Food Lover and Health karena telah bersedia aku colong yang bukan award miliknya. Ini hasil ajian blogger ngepetku lagi->

Aku hibahkan ini kepada 10 komentator pertamak di postingan ini. Mohon diambil ya..






*)gambar marah bulet dicolong dari Artikel Dunia Islam, bayi marah dari blog abah, dan cewek marah dari Sang Bintang.

Read More

Awalilah Hari Anda dengan Mandi dan BKR.

Wifi KFC Jimbaran mati lagi,kawan. Sungguh mengecewakan.Udah terlanjur belanja. Akhirnya migrasi ke McD sebelah.

Banyak hal yang akan ku ceritakan sekarang. Terutama tentang presentasi laporan kemajuan Monev PKM-K di Unmas. Kalo gag salah artinya, Monitoring Evaluasi Program Kreativitas Mahasiswa bidang Kewirausahaan di Universitas Mahasaraswati.

Yup, aku baru aja selesai presentasi di depan tim penguji, dan kisah ini parah, kacau abis.


Kemarin buru-buru ke tempat buat laporan, ternyata kelompokku baru dateng juga. padahal aku bela-belain gag mandi. aku ulangi, Gag Mandi! Sekali lagi, GAG MANDI!

Terus dipanggil satpam gara-gara ngegedor pintu berlebihan. Kirain temenku udah di dalem gedung yang terkunci. Ternyata mereka masih bengong di depan gedung. Om satpam nyolot banget ngomong ama aku yang lugu ini. Padahal aku kan udah kalem ngomongnya, kayak ajiz di OVJ.

Tau dah dia sering makan beling! Gw sumpain keselek beling baru tau rasa!

Di halaman belakang Rumah Jabatan Rektor kami buat tugas. Apes! Aku ngeliat cowok ngangkang-ngangkang gitu di depan wastafel. Kalian tau ngapain? Pipis!!

Padahal dia bisa aja di botol kalo emang kebelet. (emang ada botol yang mau?)

Saat buat tugas, aku make kursi lipat tanpa senderan. Kursi disana udah abis, tinggal ini aja. Ini pun ku dapet setelah sekian menit nyari. Konyolnya, andika (temen kelompokku) bisa dapet cepet! Ada senderannya lagi.

 Nyari gara-gara ni rumah.

Pulangnya aku dinner, lapy ku ketinggalan di warungnya! Udah neg maem fuyunghay yang view nya kayak batu karang, mikirin kalo ampe lapy itu ilang, mengingat semua kenangan bersamanya, berapa banyak nyamuk mati aku timpuk pake lapy itu, perutku makin mual. Kebayang kalo aku ngeluarin batu karang lembek di jalan.

Tapi syukurnya gag hilang. Fiuh.

Di lapangan puputan, rencana jalan-jalan jadi horor. Ngeliat parade orang pipis sembarangan (berlanjut ke sepanjang jalan pulang). Parno ketemu temen-temen yang tugasnya belum aku kelarin. Akhirnya sekian jam mengerikan, setelah mengeluarkan berember-ember keringet dingin (lebay? emberr..), akhirnya pulang.

Di rumah buat slide, tidur. Kehebohan hari ini kayaknya efek gag mandi..

Paginya, telat, dem. Buru-buru berangkat ke tempat presentasi (kali ini pake mandi). Ternyata gag telat,fiuh.

Andika mintak dicari ke gedung sebelah, dia nyasar. aku cari ke selatan, ternyata dia dateng dari utara. Geblek, aku lupa nanya tadi dia di gedung sebelah mana. Episode Lost in Unmas dimulai.

Saat registrasi adit nitip snacknya ke aku, dan gara-gara ini aku gag dapet snack, dikira udah dapet. padahal kerongkongan udah seret pengen minum..

Saat mau maju tiba-tiba aku PGNBKR!! (baca: pengen boker). Gawat! Parahnya, Dewa (ketua kelompokku) berbisik, "teman-teman aku udah gag kuat, aku keracunan nasi jinggo (nasi dibungkus daun dijual dipinggir jalan seharga 3rb perak)."

Mampus. Ngedenger itu perut ini makin mules. Udah diujungg!!

Giliran maju tiba, adit (temen kelompokku juga) salah nyebut T-Shirt jadi "tisit". Memalukan. [dan pantat udah 1/10 nongol!]

Presentasi selesai, Henny mintak ketemuan di kampus. Duh gag bisa, sekarang udah 1/4 nongol! kalo di kampus susah BKR (baca:boker). aku pake celana pensil yang susahnya mintak ampun buat dilepas. Mending sekalian aja di asrama kalo gitu.

Melewati jalan yang ramai, macet, berbatu, dan ini udah 1/3 nongol!!! Air yang mengambang begitu menggoda..

Kisah ini happy ending, semua udah tuntas ku keluarkan, udah tuntas aku bersihkan, gag ada yang nyelip di kuku, tangan udah wangi, dan siap blog walking lgi..;D

Read More